Chambord Land (Joel41)

Au moment où le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur bègue s'adresse à un monsieur et lui demande :



- "Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur... Est-est-est-ce-que-que-que c'est la ga-ga-gare de Bo-Bo-Bordeaux ?"



L'autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre.



Le bègue réitère sa demande :

- "Pa-pa-pardon, c'est Bo-Bo-Bordeaux ?" L'autre ne répond toujours pas. Finalement, le train s'arrête et on entend au haut-parleur : "Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d'arrêt."

Le voyageur attrape sa valise et descend en quatrième vitesse.



Un autre voyageur est resté dans le train. Il est plus loin dans le compartiment, et a assisté à toute la scène ; il s'adresse à celui qui n'avait pas répondu :

- "Ce n'est pas très gentil. Pourquoi n'avez-vous pas répondu à ce monsieur ?"

- "J'a-j'a-j'avais pas-pas-pas le temps et en-en-en plus, il m'au-m'au-m'aurait su-su-su-re-ment ca-ca-cassé la gueu-gueule."

"Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une

relation extraconjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit.

J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En

vain.

Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous

disposions d'un petit balcon.

J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme,

suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.

Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.

Alors je suis parti chercher un marteau.

À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.

Mais un arbre a amorti sa chute.

Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.

L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.

Et donc me voilà..."

- "Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis

au Paradis."



Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire

de sa mort à Saint-Pierre.

- "Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au

17ème étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.

Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus

bas.

Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à

me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.

Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.

Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de

suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Un dingue !..."

- "Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au

Paradis..."



Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :

- "Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça

est arrivé.

J'étais caché à poil dans un frigo ... »

- "Ca va, dit St Pierre, je connais la suite..."