lesfemmesviventpluslongtemps (lisouceane)

Grrrrr temps foireux sur la Haute Savoie, il pleut il neige, et vice versa depuis ce matin. Tombraider est en train de faire son petit ''reposé'' (sic) et moi j'ai décidé de me la jouer calme.. Vendredi après midi c'est le jour des RTT normalement donc je profite.

Tout d'abord un petit coup de gueule perso contre les forums, j'en ai testé plusieurs, j'y suis restée longtemps et hop après j'en suis partie. C'est la raison pour laquelle j'ai préféré faire un blog. Pensée égoiste mais bon les forums au début tout joli tout beau tout le monde il est gentil et que je te met des émoticones ou je t'embrasse à tour de bras, ou les filles sont sympas, très sympas, TROP sympas...Et puis brusquement le ton change. Pourquoi? Mystère et boule de gommes...Si au contraire, au milieu de chaque forum il y en a toujours une qui sait mieux, qui fait mieux, qui connait mieux et qui veut imposer sa loi aux autres.. Et puis dans les forums mieux organisés il y a les modérateurs....Du style une nana qui se retrouve basculer au titre honorique de médiateur et qui doit donc lire entre les lignes...Le problème c'est qu'il y en a qui lisent tellement entre les lignes, qu'elles voient le mal partout!!!!!! Et là ô surprise le lendemain, le délire que vous vous étiez payé avec une autre minette se retrouve purement et simplement supprimé. Dans une recette du style si vous mettez ''cul de poulet'' en parlant d'un saladier très utilisé en labo de cuisine, la modo risque d'y voir une conotation sexuel et hop du coup vous ne battez plus vos oeufs dans rien du tout..

 Du coup, je me suis dit un petit blog ou je discute toute seule ca n'est pas mal tout compte fait, si on me lit tant mieux sinon ca me servira toujours de défouloir.

 Voilà c'était le petit coup de gueule du vendredi après midi et encore je ne le trouve pas très virulent

à peluche!!!

arghhhh arghhhh arghhh Je suis verte de rage, (et encore la couleur raviverait peut etre mon teint qui sait??)

J'avais fait un super article je fais valider et là clong plus rien, nada nothing, nib que dalle!!!! Mes petits doigts vont être obligés de retaper . Donc là pas folle la guêpe (euhhh le bourdon vu la taille ???) je vais sur mon wordpad, faut pas pousser non plus!!!! Donc je disais dans mon précédent article, combien grande était ma joie de pouvoir m'exprimer par le biais de mon blog sur les turpitudes de ma vie...

 Je m'en vais vous relater un reveil type de la femme de 43 ans (moi) avec trois enfants pour plus de faciliter je vais vous les situer , Fille Ainée, 17 ans et demi, Babacool, 13 ans et Tombraider 3 ans... et un zhom charmant... Je me lève à 5h30 pour pouvoir déjeuner tranquille 30mn de tranquilité dans un monde de brutes, (les femmes qui ont des enfants et qui travaillent me comprendront) , avec ma presse ''pepole'' que j'adore, je m'installe tranquillement, et commence ma lecture...Leurre que tout cela..... C' était compter sans la présence de zhom qui déjeune à mes côtés et qui désire me faire participer à la lecture de son auto plus...Les nouvelles tendances du salon de Geneve, les arnaques découvertes par le client mystère de Feu vert, je m'en tamponne le coquillard, à 5h30!!! A 5h30 je veux lire les derniers news sur Paris Hilton et son futur ex (ben voui ellle risque bien de le quitter dans le Public de la semaine prochaine) qui n'est autre que le frère du futur mari de son ex meilleure ennemie Nicole Ritchie...Faut suivre, faut suivre alors la dernière Audi franchement je m'en fous....Et bien le zhom ne voit même pas mon froncement de sourcils, ni mon soupir exaspéré...Bon je ne saurai donc pas la fin des aventures de Paris au pays des "Pepole''... Je pars donc prendre ma douche, pensant trouver là, la tranquilité que je n'ai pas eu en déjeunant.Que nenni...Fille Ainée arrive l'oeil noir (et oui pas démaquillée, ''fais chier pas le temps'' ...) faisant entrer un courant d'air frais qui fait figer ma cellulite... Et ressort en maugréant parce que je lui ai souligné que j'étais dans la salle de bains...Pour revenir de plus belle 5 mn après me demander si la tenue qu'elle a va aller pour la présentation de son rapport de stage. Je lui rétorque la la mini-jupe à-ras-du-cul-t'as-qu'à-tater même avec legging n'est pas forcément du meilleur gout pour se retrouver devant sa proviseur, et sa prof principal.... Nouveau courant d'air, mais loupé cette fois je suis presque sèche!!! Je commence à oindre généreusement mon corps (ehh oui passé la quarantaine j'essaie désespèrement de rattraper les 20 ans ou j'ai oublié mon corps persuadée qu'il n'allait pas changer !!!! c'est plus de la Q10 qu'il me faut comme crème c'est de la Q10000 arghhh de arghhhhh) Bref fesses à l'air, pied sur la baignoire, je commence à oindre mes jambes d'une huile soit disant miracle ... Digne d'une statue grecque du lancée de disque le disque en moins!!!.Fille Ainée resurgit (toujours là celle là???) pour me demander si le pantalon marron irait mieux. J'acquiesce, concentrée sur la pénétration de mon huile pour le corps sur mes jambes seches.... Twister le film vous connaissez ? Eh bien à coté c'est de la gnognotte!! Fille Ainée ressort toute énervée de mon manque d'attention à son égard.... Mais bon tenace, elle revient 2 mn après, et je lui dis ''ahh j'aime bien cette couleur tu n'en portes pas souvent '' réponse de l'intéressée ''ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ca veut dire que d'habitude je suis mal habillée, de toute façon comme je m'habille ca ne te va jamais ''' etc etc ....

Alors là deux solutions s'offrent à moi :

 la première : hurler qu'elle commence à me prendre le chou, que lorsqu'elle occupe la salle de bains, je lui laisse une paix royale, que de toute façon que je dise blanc ou noir elle trouvera toujours à redire, que si elle pouvait me laisser me préparer tranquillement je pourrai au moins avancer et pouvoir réveiller ses deux soeurs qui dorment (Babacool bouche béante, jambe pendante par dessus rebord du lit n'a toujours pas émergée, Tombraider à l'envers dans son lit ronfle généreusement) qu'elle n'avait qu'à se préparer la veille ca l'éviterait de SE prendre la tête le matin et de ME prendre la mienne!!!

 la deuxième : l'ignorer superbement en continuant à me tartiner le visage, m'enduire d'anticernes, et me oindre les mains

A votre avis j'ai fait quoi? Eh bien j'ai opté pour la deuxième solution ...Parce que franchement vous croyez que j'aurai eu l'air crédible à aboyer comme un putois, le cul à l'air, le cheveu mouillé, les seins tombant et huilée comme une sardine???? Nannnn sur ce coup là mon autorité en aurait pris un coup, et à tous les coups je suis sure que ca l'a beaucoup plus embetée de voir que je ne rentrais pas dans son jeu...

Un petit pas pour l'humanité un grand pas pour Lolotte!!!!! Veni vini vici, un round de gagné, mais pas le match encore...

 allez à peluche!!!!

Une blonde consulte un médecin :

> - Docteur, j'ai une diarrhée mentale !

> - Et ça se traduit comment ?

> - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde



>

> Deux blondes sous la douche.

> - Passe moi un autre shampooing, s'il te plaît.

> - T'en as un à côté de toi...

> - Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.



> - C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.

> L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.

> - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? Demande sa copine.

> - Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.

> Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de

Son guidon et son guidon à la place de son siège.

> Son amie lui demande à son tour :

> Et toi ? Que fais-tu ?

> Je retourne chez moi, t'es trop conne...



> Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.

Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :

> - Bonjour, vous êtes en panne ?

> - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !

> - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?

> - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes

Les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...



> - Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:

> - Je recherche un déodorant pour homme

> - Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse

> - Non, c'est pour les dessous de bras !

>



> Une blonde rencontre une de ses copines blondes

> - Je viens de passer un test de grossesse...

> - C'était dur les questions ?



> - Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.

> L'une dit :

> - Va falloir l'essuyer.

> L'autre rétorque :

> - Il est déjà trop loin